90未及的忧郁    复制

    明天  远走

    今天  分手

    既然不能陪你开心

    就不再让你为我忧愁

    从此

    再不会有一只猫能让我欢喜

    你是第一

    也是最后

    猫猫

    请

    比我幸福...

    失眠…

    没人陪我放弃睡眠，我也不忍心在每天最初的时刻里让别人葬送睡眠，bokee也不肯让我取悦，能看不能进。我只好穿梭于各个认识的不认识的人的博客中，寻求安慰。最近奥运是最热门的话题，大势所趋，不由得我不提。关于奥运，主要说三点我感兴趣的。

    第一，刘翔

    看到许多人都在说刘翔的事，我向来是个懒得要命的人，有关运动的东西对我来说就是鹤顶红，但是我还是知道刘翔的，那个能飞的小伙子，还是凯迪拉克的代言人。我忘记那天他放弃比赛的时候自己在做什么，但是听到老爸用一种异于平常的语调在客厅大叫刘翔退出了比赛。我很惊讶，也很失望。和众多国人一样，我一直相信，只要刘翔上，肯定拿金牌。对于奥运，我是外行，我在意的只是中国拿了多少金牌，仅此，而已。所以，刘翔的退出也着实的让我失望了一下。后来听说他教练泣不成声的搞完了发布会，才知道，原来伤痛早就埋在刘翔的身体里，他还这么玩命的冲金牌，我顿时为丧失金牌而惋惜的自私感到羞愧。

在刘翔退出比赛后，各种传言和猜想涌了出来，不听得看到有人说刘翔放弃的原因是惧怕那个什么斯或者是广告商怕损失之类，不仅大骂：有种自己上，戳人脊梁骨算什么。又看到网上有人说：“刘翔，我们在意的是你的健康，不是金牌。”便又觉得欣慰。看了看国人总体的态度，除了少数没人性的家伙外，大部分都还是好的。

    第二，郭晶晶

    从“跳水公主”变成了“跳水女皇”，零八年的北京奥运会成就了郭晶晶的水中事业。中国跳水队的精彩表现得却不容忽视，因此，跳水成了整届奥运会唯一一项我全程观看了的奥运项目，这也表现出了人性的一个缺点，扬长避短，比如国足，光听说这就足够臭的，不必我亲嗅这些练脚上功夫的人它们的脚有多么的香港，所以，国奥队员无论男女我一个都不认识，否则，我也将变成街头怨妇，从零号骂到九十九号。仔细说来，若不是有真功夫，我真的不看好郭晶晶，最初就觉得她长得太过个性，尤其是眼睛，然后又和田亮传绯闻（我实在看不得拿自己或好或坏的感情公布于众），然后喜之郎。只有在比赛时，她变得无比的优秀，所以，在此，我也祝福她和霍少爷的感情越来越好，我极少看好名人的恋爱，他们还是我唯一祝福的，尽管，或许他们并不需要。

    第三，   QQ上的火炬传递和运动徽章

    这是可说可不说的一点，摆出来完全是因为这是我唯一亲身参加的有关于奥运的东西。QQ上的火炬传递已经很久了，记得刚开始抢不上的时候我还有些着急，现在，奥运会都要结束了，看到那个小火炬却觉得还是被可口可乐玩了一把。至于运动徽章，两个QQ的运动徽章我都选了跳水，原因之一又是扬长避短，原因之二是觉得，这么优秀的运动项目竟然也可以作为告别世界的好方法。

    有关于奥运的评论到此结束，另外由衷的说一句：我有些审美疲劳了。

   煎熬。

   我有着一个与众不同的人生，没有色彩，就像一部黑白的老电影。每天昏睡到正午，睁开眼睛头脑空白，穿着睡衣懒懒散散的走向卫生间，叼着牙刷满嘴泡沫在屋子里到处溜达费尽心思的琢磨，新的半天该怎么给自己找份不自在呢？这，绝对的与众不同。

  不知不觉，又要上学了，我貌似很非主流的颓废的混掉了整个假期。驾照没考，四级没背，《川》也没有按照我预想的执行，昼息夜行，完全舒适自在的生活，完全的忘我的生活。只可惜好景总是不长，安逸后总免不了劳碌奔波，又开始为票发愁，又开始走街串巷的买东西以备学校只用，又开始强装笑脸应付开始欢送的盛宴。

  昨天和今天，痛得要命。前天晚上老爸老妈不在家，又任性的和猫猫吵了架，回到家接受了猪宝的批评教育，关掉电脑想想就连和猫猫耍脾气的日子也不多了，心里酸酸的，这就是给自己找得不自在。第二天早上起床，装模作样到爷爷家欢送了龙龙，午饭过后，肚子就疼得要命，打车跑回家，倒地不起。拨了串电话又没打，自己痛不欲生的却还想着中国队得了多少金牌，越想这事越扯蛋。打通了爸爸的电话，听说他们还不能马上到家，无所谓的挂掉电话，想了想眼泪就掉了，然后一大串的联想盼着眼泪淌，想到有一次猫猫说没想到我还挺爱哭，可是他不知道，没和他在一起的时候，我从来不像现在这么娇气；想到自己竟然痛经也会哭；想到妈妈怎么不在家怎么不给我不痛的秘诀眼泪又掉；无力的躺在床上连一个不痛的姿势都找不到；我想发信息告诉猫猫，或许前一个晚上我脾气那么大是和这讨厌的生理周期有关，可是痛的连站起来拿一米外的手机的力气也没有。经历了有史以来最痛的一次我终于知道，自是坚强的人很容易被伤痛打倒，人在自然面前，永远，是那么的无力。

在心区疼痛开始缓冲后，痛经连续了两天，并且丝毫没有减轻的症状。我只有找些事情转移一下注意力，让自己不感觉有那么痛。止痛药也不敢吃了，因为我发现，止痛药带来的舒适就是下一次痛不欲生的根源。如果第一次开始痛的我就保持一贯的强悍作风的话，或许，就没有愈演愈烈的后来了。第一次痛是什么时候的事已经不记得了，只知道冬季又湿又冷的南方变成了我后半生的地狱。还得我现在能痛得失眠，坐在电脑前语无伦次码字的地狱。

该死的bokee，能不能争点气，不要动不动就打不开好不好？

几十个小时前些的东西，现在才传上来，连草稿都保存不了。下次再这样，就不是单纯的暂存在网易了。

      没有长篇大论了，我开始正儿八经的过的第二个七夕，失望得很，自己给了自己一个下马威。本来幻想可以和猫猫两个人坐在郊外看着天空找河两边的星星，而且我相信我们一定可以准确无误的判断出哪颗是牛郎哪颗是织女，实际的生活经验，猫猫总是比我懂得多很多。只是对不起猫猫，不知道他现在和谁在一起，又或是一个人闲逛，总之，没能让他陪我找星星，我很失望，我猜，他也很失望。

    没能找星星的是因为这个七夕变成了儿童节，很荣幸今天有一位十岁的小美女来到了我家，由此，我又光荣地担负起保姆的职务，追在人家屁股后面捡垃圾，打扫被洗劫的家，听者同声特有的尖锐，还要装作对无忌且无聊的童言感兴趣，同时保持清醒的头脑，一遍又一遍的告诉自己：不要发脾气，她还小不懂事，而且是爸爸朋友的孙女，一定要照顾周到。但是我真地想说我不喜欢没有教养又爱吵的小孩子，一点都不喜欢。看不得她吃饭时挑肥拣瘦打滚耍脾气的样子，看不得自以为还是家里的公主对一切指手画脚的样子，看不得她学着街道大妈对别人家的事说三道四的样子，总之，我烦透这样的小孩子。

    不过，承蒙老爸老妈关爱，夜晚来临，我有幸陪同小美女作了一次小飞机，陪她忽上忽下，陪她开心得淋漓尽致。

    只是请注意，我说的是“陪她开心得淋漓尽致”，并不是说我也开心得忘乎所以。似乎没有人知道我怀念我的小时候已经到了快要疯了的地步，小时候一毛钱两块的橡皮糖都让我无比的幸福。只可惜，我无法背叛现实无法背叛时间，我在长大，我在变老，能飞上飞下的小飞机已经不能带给我快乐，即便是海盗船或者旋转木马也不能给我安慰了，这些或昂贵或廉价的娱乐工具只是在被我看着然后把那些开心的小孩子当成是小时候的我的时候，它们才能发挥对我起到的他们自己的功能，让我开心。但是身临其境已经给不了我快乐，毕竟我已经有了过度的体重和覆盖在童心之上苍老的心态了。今天的小飞机坐得非常娱乐，不是我娱乐，是我被娱乐。当飞机飞起来的时候，当身边的小孩子开始刺人心脏的尖叫的时候，我感到围在四周向上看得人们就像是在看街头巷尾被耍的猴子一样，看得我颜面尽失。

    至此，再次感谢老爸老妈的偏爱，我心怀不满却还是认真地完成了陪小美女开心的任务，同时发现我没权利以身试法去寻找小时候。委屈我的七夕委屈了我的鱼。

    “一点一点地写，不怕写得慢，很多东西，的确是来自我一点一滴的回忆。”

    这是春树在《红孩子》里的第一句话，没来由的就喜欢上了。其实这就是一个简单的陈述句，里面连一点的感情都没有。然后我拿来做了《川》得开场白，只是我加了感情了。

    某一天，我看到了一个小鞋盒，我笑了，我知道，那里面满满的，全部是我喜欢的，他们承载着太多地回忆

《川》里将出现我最熟悉也可能是完全虚无的记忆，一瞬间的回想或是始终的放不下，那些美丽的东西我喜欢，他们曾经给了我快乐，在以后的日子里也让我看到了生命可能出现的美好。虽然我说了，那些也可能是虚无的缥缈的，但它始终有自己的依据，况且，他们那么美，就算是缥缈我也认了。

    “川”没有特别的意思，只是代表我生命中川流不息的人陪我发生的川流不息的事。某一天，我看到了一个小鞋盒，我笑了，我知道，那里面满满的，全部是我喜欢的，他们承载着太多地回忆，川流不息。

    我不擅长写序，不如以后想起什么再补充吧。

       公元二零零八年五月十五日凌晨零时起，尚未入睡的我更加清醒，楼道里贯穿着或急速奔走或慌张小跑的声音，很快，这声音便从走廊转移到了楼下，且，愈来愈大。

    没有人是为了庆祝除夕或者复活节，没有人是为了进行民意游行示威，所有的人，都是为了“活命”，仅此而已。

    汶川地震发生到午夜的骚动之间时间的间隔近60个小时，这场8.0级的地震灾难为2008年事端本就不断的中国添加了新的烦恼，这是时政问题，在公元二零零八年五月十二日下午地震发生的几分钟后国内甚至国外的第一、第二、第三、第四媒体边不停地关注报道至这一灾难发生和发展的每一个细节。我没学记者新闻，也不在第一现场，对这一事件的信息刷新速度较慢，因此，时政部分省略。

    这场灾难后果堪比三十年前唐山地震的地震，在它发生的那一刻，让大半个中国都感到了震动，贵阳也比例外，人们在担心灾区灾情的同时也不忘时刻关心自己的安危。于是，12日下午三时候开始，各种各样大大小小的传闻开始飞了起来，不停地听到有人说几点或者几点会有余震，于是，不停地看到有人惊惧恐慌。

    终于，直到十五日的零时，人们内心中的骚动变得明目张胆了，穿着睡衣拖鞋的人像水管破裂喷出的自来水一样从楼梯上流过，然后聚集在楼下，从阳台向下看的感觉像极了正月十五那天俯视看烟花的人群，只不过，这群人他们拚尽全力奔下去的原因是他们想活命。这一切发生的原因是有人传说晚上有余震，据说这些造谣者在学校后山发现了众多蛤蟆（对此药烟感兴趣的朋友可以在拜读李书如“贵州民族学院 蟾蜍”便可查看此场闹剧的全过程）。现在大家都知道四川地震前几十万蛤蟆过街的事了，很多人自然直接就想到蛤蟆出现在学校后山是伟大地为我们这些栋梁之材预告地震来了。只可惜，地震没来，一直没来，民院的学生和蛤蟆都失望了。

    珍惜生命没什么不对，所以骚乱人员无过，可恨的是制造谣言和传播谣言的人，只可惜无从追究。我在这场骚乱中的心理及生理发展路线简单明了：惊醒，慌张，下床，到阳台观望，冷静，拍照，然后在人流散尽前重新回到床上继续睡觉直至天亮。

    关于此事学校内部及领导阶层均无官方反映，而民间议论也没有超过十二小时，只有两位老师的话极有韵味：一位为骚乱发生时艺术公寓某老师在劝阻学生时说：“快回去睡觉，别给国家添乱！”另一位是我所在学院某老师在骚乱平息后悠闲地说了一句：“那些小蛤蟆就是想出来晒晒，怎么，不行啊？”这两句话，力挽狂澜...

     上面的文字本为骚乱发生后的白天写的，一直忘记贴上来。想想离“5.12”地震都过去快三个月了，当时的恐慌、震撼和感动也都荡然无存，想起小时候老爸总爱说我的一句话：“属耗子的，撂爪儿就忘。”本来，我们就不能背着一件事过一辈子。在把这些字儿马上来的时候，觉得连语言都不流畅，码字儿的中途多次想停止这愚蠢的行为，但是觉得这实在是一次无比惊世的灾难，让我遇到了，多少也要有个记录，也不拿难为后人考古...  

    下午顶着烈日陪老妈做了头发，瞌睡至极，然后像很多男性朋友一样抱怨：女人,真是麻烦。然后在傍晚去了姥姥家释放劳动的热情，劳动项目：哄小孩儿，绝对的脏活累活苦活重活，那个快三岁的孩子我害破财无数，除此以外，他喜欢以被人抱的方式虐待群众，于是此刻，右手的肱二头肌和肱三头肌酸痛不已，手臂连伸缩都困难... ...
    于是警戒自己：以后能不要孩子就不要孩子。
    晚上的“游戏”也因为浑身上下的酸痛和老妈的抵制而取消。心里不爽，尤其是被某个人威胁以后。

    我终于明白，我在任何人的心里都没有分量，却还总以为自己对别人来说很重要。
    又一个半年过去了，很多事情在改变着，国难发生了，国喜继续着；有人吃胖了，有人长高了；有人有了新欢，有人抛弃了旧爱。小姨三十岁了，满心喜悦的等着做新娘，结果男朋友一声不吭北漂了；表哥也和全家公认的准表嫂分了手。有新欢的人省略举例，因为，举不剩数。某天问一个孩子他新淘到的姑娘是哪儿的人，才发现世界真的变了，我们真的长大了，这个问题以前都问“是哪个班的”的。

    我和猫猫是世界日新月异中静止不动的部分，依旧不死不活的在一起，他的“不了解”依旧让我倍感无奈，自始至终他都是个乖孩子，不会惹我生气，不会招我发火，永远安慰我，哄我，只是这些也给了我无比熟悉的郁闷感觉。事实上我很想歇斯底里泪流满面的告诉他：“你从来就没了解过我，也没想过了解我，你不知道我想要什么不想要什么，你可以拿不了解任何人来做借口搪塞我，可是你忽略了我不是任何人，我是你的女朋友，想和你一起分享幸福的人，我不是木偶，我不是没有感情，不是什么都不在乎，你一点都不了解我，我们怎么在一起？”我想象着那一刻猫猫或是不知所措或是好不耐烦的表情，突然觉得这句台词好戏剧，虽然它是心里话。现实中我总是有着连我自己都吃惊的冷静和懒惰，争取不来的事，首先想到的是放弃，于是便没有了努力的机会。
    短暂的暑假就来了，在我盼得急躁却迎接的措手不及的时候。其实我情愿放弃一切娱乐不娱乐的活动而只是在深夜里坐在电脑前把我的想法码出来，虽然我不是作家。突然想起学校里那个听我介绍看了两页《那些忧伤的年轻人》然后来讨好我的男生，他学者许知远的口气说自己也是个被意识流击中的写作者，上帝，还好他没说自己是作家，否则我会当场晕厥过去，可怕的是，这张虚伪做作的脸我还要面对三年，那些类似于这种虚伪做作的脸我不知还要面对多少，面对多久。

    我想我的小时候...

    我回家了。

    没什么稀奇，这谁都做得到，只是这次回家感觉有了一些异样。不知道是因为回家后会有一些不惊天不动地的事发生还是因为这次回家的过程和上次不同，总之，这次回家喝上一次不很相同。

    奥运会降临中国的这一年的七月七日和八日让我觉得难以承受，我不停的穿梭在学校与火车站和各个订票点之间，甚至装了大款的跑到民航，目的只是为了一张小小的纸片，一张回家的通行证。我迷茫的东奔西跑，买票成了一件和考试一样让我极其不愿意去做却又不得不做的事，因为那张车票替我承担了太多的承诺。在这两天里，我重复着起大早、搭公交、排队、回学校、复习考试以及和家里吵架发脾气这些事，这些拥挤且痛苦的事。这些事的发生突然让我发现自己是个了不起的人，不需要任何人便能完成自己要做的事。这个发现让我自豪的同时也给了我痛苦，它又一次不留情面的验证了我是一个完全的独居者，又一次明明白白的指明了我是多么的适合孤独。

    实际上的情况是：我不想回家。自从我在启程去学校的前一天过了一个我误以为是标志着奔三的生日后我便意识到自己开始衰老了，我浑浑噩噩不知所以的过完了人们口中美丽轻盈的十八岁，然后敞开怀抱迎接心理和生理双重的衰老。衰老的结果就是从活泼好动变得慵懒，我开始怕麻烦，怕混乱，无论什么时间什么地点都只想安安静静的呆着不动也不吵。可惜我没有权力主宰，我希望的事情似乎很难切实的发生在身上，想要的一直都得不到。于是我不想回家，我恐惧自己会再回来或者回去的路上非命而死，我不怕死，却怕死的动荡。这一次我因为实在无法不在意“大势所趋”，所以尽管心不甘请不愿却还是匆匆忙忙地把自己送上了火车，在路上有一搭没一搭的照顾自己。这次的旅途只有一点令我欣慰，一路上始终只有我一个人，其他的人我都不认识，这让我倍感舒服。

    在火车上的昨晚，民工的香港脚给了我个头痛难免的夜晚，翻来覆去的时候又突然意识到一个人的旅途是可悲的，我在手机上给自己留了一句话：我最美丽最有资本的时候消尽了..在我独自坐在火车上的这一刻起..剩下的生命全是悲哀了。

    这是一句文理不通的话，只有我已给人能看得懂，或许连我自己也不是很明白。我只是觉得我越来越成熟、越来越苍老，我可以不依靠任何人了，在我需要依靠的时候也没有借口去找人依靠了，仅此而已。

    不管怎样，我已经回到家了。又在午夜的时候坐在电脑前码字，这种感觉虽然已经消失了半年却依旧熟悉。看到很多人的blog和空间都用这几个字作了标题，觉得“回家了”这三个字十分大众，却又想不起该用怎样不大众的题目叙述这件大众的事。

    总之，回家了。

    “六一”儿童节转眼过去半个月了，把手机在“六一”期间收到的信息整理一下，与君共享。在此，感谢二黑等朋友的友情赞助。谢谢大家。

    尊敬的用户您好，您已开通“半夜叫醒去厕所业务”，我们会不定时的打扰您起床。如果想取消此业务请回复“我不要去厕所我要尿床”至159********。谢谢合作
    三只小蝌蚪去饭店，看到服务员给隔壁桌上了道红烧青蛙。三只小蝌蚪抱在一起，伤心得唱：“我不想，我不想，不想长大...”
    要过节了，虽然没有糖果和玩具，那也没有什么，在这里我告诉你人生的六条真理，保证你永远都能拥有一颗童心：1.你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿 2.所有的傻瓜在读到第一个真理的时候都在尝试 3.第一个真理是个谎言 4.你正在笑，因为你也是个傻瓜 5.你会很快把这个信息发给其他傻瓜 6.你的脸上还会带着傻瓜般的笑容
    尿床，甧穝，礚絏，璶矗，臔絚，盉琌，皌籔，鎴戜，滑鏄，上面的词汇几个？告诉你要好好学习的嘛，是不是发现自己除了尿床什么都不会？
    上联：上课一排全睡.打饭从不排队.魔兽通宵不累.短信发到欠费.
    下联：抽烟打架全会.啤酒十瓶不醉.逃课成群结队.恋爱n次崩溃.
    横批：大学万岁！
    老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝空无一猪，默默胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎呦，美人计！

      下雨ing...

    被迫站在图书馆前等人，无聊中开始观察图书馆门厅里躲雨的人和门外马路上匆匆行走的人。

    其实与在这个地方比什么都常见，突然被雨捉弄的人也不稀奇，我就曾经屡次遭受没带伞而洗淋浴的待遇。身边的某男某女偷偷的瞟我手中的伞，我很想微笑着告诉他们我还在等人暂时不能走，也很想干脆做回好人把伞借给谁，即使不知道他或她会不会归还。可是我还是依旧一脸的木然似乎什么都没感觉到。我想我已经习惯这种麻木的感觉了，不掩饰的说，我甚者觉得不与任何人作任何交流是一种享受，只是我的客观条件还不允许我这样做。

    我看到一男一女在豆大的雨滴里即使没有伞也从容的牵着手，悄悄地在心里鄙视了一下这种不能当吃也不能当喝的所谓的浪漫，看到那男生布满水珠的眼睛片时还骂了句“SB”。我看到一女生打着自己的伞来归还图书馆一位阿姨的伞，又对图书馆工作人员的“铁面”印象有了一些改观。我看到门前走过打着一把伞的两位阿姨，转过头说话的那位刚好面对着我，露出了最自然的笑，我心里舒服了一下，突然意识到我很需要这种最平凡的笑...

    四月的最后几天，大家的荷包纷纷沦陷，我也不幸被这一轮的经济危机击中，但还好只是皮外伤，除了饭卡的空荡和手机的欠费让我不安。

    清明节疯狂购物成为了我经济沦陷的主要原因，而贵阳的天气变化也着实地折磨了我一下：那些挑选砍价的成果里除了一双米奇的帆布鞋利用率高一些外，大量的短袖子短裤腿的夏装都被冻结在了寝室。

    我想我拮据的原因还算名正言顺。湘妹子们因为探望男友和将要探望男友而“贫穷”，黔贵姑娘被狗咬了一口而破了财，领了助学金的齐鲁姑娘不知为什么也破败了。感情或许是个真正摧残人的家伙，它给了你喜悦，也注定让你失落。

    说出上面一句话的缘故除了是替那两个姑娘心疼银子外，还因为另一件事。

    某晚一姑娘来我床上玩，替我发现了猫猫送给我的链子断掉了。我丝毫不奇怪这条我从未戴过的链子会断掉，它每个黑夜必定会经历从我手上再到整个被窝的蹂躏，可是当我提起断掉的链子时，心还是慌了一下，我一直相信链子可以象征某种意义。四年前也有一条链子断掉了，当然，后来断了的不只是一条链子。

    没忍住，还是把这件事告诉了猫猫。很多时候我都因为猫猫的不在意和过少的细心而感到失落，或许不是每个人都会像我一样在意一条链子，或许不是每个人都会像我一样会在某些小事上想很多。后来我把那链子接好了，代价是手指流了血以及不得不拆掉一个还算是主角的环环。

    一条残缺的链子，再举起来看的时候，还是失落... ...

    抛开我挂念的人，放下我担忧的事，没有喜没有悲的日子或许才是我追求的。开始觉得有太多的嘱咐和牢骚要和爸爸妈妈讲，开始发现越来越容易和猫猫发脾气了，开始讨厌周围的喧闹，开始喜欢一个人的安逸。翻开从前写给小树的那些话，突然羡慕他可以给自己的那份一个人安静的世界，也后悔曾经留给了他那些责备的话语。

    时间过得飞快，又是个周五。早晨出完早操吃过早饭又是一个人回到寝室享受我一个人的安静。昨天“家”里的一个湘妹子回长沙慰问即将高考的男朋友去了，另一个湘妹子痛经，显得很郁闷，后来接到男友的电话，明显兴奋了很多。一个黔贵姑娘发现自己暗恋的本以为纯情的男生背上有刺青，一个齐鲁姑娘依旧毫无逻辑叽叽歪歪----她并没有因为男朋友寄来生日礼物而有丝毫精神上的起色。于是，寝室里昨晚出现了难得的安静。

    昨天体育课有风，一同学说这是春风，她故意把“春风”两个字说出弯了几个弯的样子。我明白她话里的意思，寝室里每个姑娘都有一个不在身边却始终惦记着的人。我有猫猫，我却能明显地感觉到有什么东西横在了我和他中间，清理不掉了。比起那个每个月回去看望一次的男朋友的湘妹子，我不希望让猫猫来，连我自己都不清楚我阻止他的原因是什么。某个孩子说我是心疼他，怕他在路上受罪，而我自己却告诉猫猫他来了会影响我的一切事情。原因是不重要的。我知道我的阻止是让猫猫多么的难过，而猫猫要跨半个中国来看我的这件事实实在在的成了我近两个月来郁闷不止的源头，也注定会使我在接下来的三个月里继续苦闷。

    在上大学后最喜欢星期五的原因不是可以看到周末的到来，而是这一天是我一周内唯一没有早上一二节课的一天。我没在这样的一天睡过懒觉，我喜欢享受这样清冷却爽快的清晨。依旧喜欢和墨墨黑色的咖啡，今天却突然想加一点伴侣，很快那些白色粉末便破坏了黑的魅力。想到在下一次雀巢搞活动的时候一定要弄一只杯子和一个小勺。用手机放了Coldplay的“see you soon”，然后又燃了一只烟.

    把烟熄了的时候发现咖啡已经有些凉了，冷掉了的咖啡很难透出香。我自以为聪明的加了一些热水，却发现杯子里深棕色的液体已经成为了只适用解渴的东西了... ... 

    有一点小开心

    半长不短的假放得真是好

    学校机房又不挤了，速度也快了 

    虽然不能充钱...

    闲逛的时候发现学校里有"都宝"卖了

    突然想到了一个为日志起名字的好方法，就是直接写时间

    明天派遣自己去逛街，也开心...

     最近过得不好，惦念我的人们不必再问我怎么样...

    功课很多，学起来很累...

    压力很重，背负的期望很多...

    生活很苦，什么情都让我不开心...

    情绪很失控，没人在身边的时候常会有泪水涌出来...

    再次面对我的blog的时候，依然羞愧难当。开学前留下的懒惰的借口还是不能够填补blog的失落，学校的机房依旧很旧，打不开我的网页；我的鼻子和心脏依旧很烦人，每次认认真真的码字的时候都会酸，我无法做到不顾及周围人的眼光，所以理所当然的把码字的地点改到了笔记本上。现在的我只是在等待，等待一个完全属于我自己的时间来慢慢补偿我心爱的blog...

    今天填表格，猛然想起：其实我是十九岁，家里说虚岁的习惯坑害了我整整一个月...

       “嘿，哥们儿，我二十岁”

    早晨坐在马桶上，突然就想到这么一句话。

    很难过，我二十岁的第一个早上妈妈没让我睡懒觉，反而我比每天起床都早就为吃一碗长寿面。更难过，我竟然都他妈二十了，这不眼瞅着奔三了吗？还难过，明天就得启程去学校了。学校太他妈远了，路上就得三天，我他妈当初脑袋不是进浆糊了就是让门缝给挤了......

    和小时候一样，有人给我张罗一大桌好吃的，收一堆礼物，就这么稀里糊涂的把生日过完了。

    吃饭前爷爷告诉我他把我帮他修改的诗又改了，我加的那句也完整地被脱胎换骨了，突然觉得这大学念的真他妈没劲，热血沸腾的还不如一花甲老人，别扭。

    ......

    退化了

    全都退化了

    生活在退化，思维在退化，甚至，连呼吸也在退化

    曾经无比渴望的象牙塔在现实中退化的不再神秘，也不再神圣

    曾经无比自豪的blog也在懒惰下退化的只剩躯壳

    曾经无比惦念的家和无比想念的人没有改变，而那些强烈的感觉却也退化的淡淡的，无色无味

    曾经无比忽视的离开也退化的缠绵不断

    对我的blog说声对不起，从上一个秋天开始我对你开始了前所未有的抛弃，一切都用了客观的原因作了搪塞，这个冬天本来也是计划中对你的补偿，可是事实证明，补偿也被退化了。或许以后连搪塞都不能再给你了。

      今天，元宵节    

    由于某些胖嘟嘟提出的迫切要求，我到百度上搜了"Gone with the sin"的歌词翻译，本想自己翻的，可是本周五刚逃了两节英语课为学院某些少吃一口都怕饿死的事儿忙碌，突然发现我的鸟语能力大大降低，看来，这课还是不翘得好啊！

    终于给自己“找”了个机会更新我的blog，插了两行字儿，感觉还是很好。我最近听许巍，疯狂的听，只听温暖的那些，这样我才肯向上啊！我总是很能被某些人影响，比如许巍，再比如温家宝，再比如......

    行了，我会活得很开心的。

GONE WITH THE SIN

随原罪飘逝

I love your skin oh so white

我爱你的肌肤是如此光洁

I love your touch cold as ice

我爱你的触摸似冰般冷酷

And I love every single tear you cry

我也爱你流下的每一滴眼泪

I just love the way you're losing your life

以及你正迷失生命的方式

Ohohohohoh my Baby, how beautiful you are

宝贝,你是这般的美丽

Ohohohohoh my Darling, completely torn apart

亲爱的,你已被美丽彻底的撕裂

You're gone with the sin my Baby and beautiful you are

宝贝,你已经随着原罪飘逝,是如此的美好

You're gone with the sin my Darling

亲爱的,你已随着原罪飘逝.

I adore the despair in your eyes

我迷信着你眼中绝望

I worship your lips once red as wine

我膜拜着你如酒红唇

I crave for your scent sending shivers down my spine

我贪恋着你的气息,让它穿越我的身体震颤着我的脊髓

I just love the way you're running out of life

我就是喜欢你如此耗尽自己的方式

Ohohohohoh my Baby, how beautiful you are

宝贝,你是这般的美丽

Ohohohohoh my Darling, completely torn apart

亲爱的,你已被美丽彻底的撕裂

You're gone with the sin my Baby and beautiful you are

宝贝,你已经随着原罪飘逝,是如此的美好

You're gone with the sin my Darling

亲爱的,你已随着原罪飘逝